LA NUEVA PROMO DE VAYA SEMANITA. SÉPTIMA TEMPORADA

Este año no hemos tenido presupuesto para hacer una de nuestras promos musicales habituales, así que (solidarizándonos con la crisis económica) nos hemos sacado de la manga una promo bastante más pequeñita, y sin gastar demasiado dinero ni demasiadas bolsas de plástico.

Afortunadamente, el Jonan y el Txori estaban ahí pa salvarnos el culo, porque son los putos amos:

EL REGRESO DE LOS DIBUJOSAURIOS

Ahora que estoy un poco más asentado he retomado los dibujosaurios.

No podré actualizar con la frecuencia de antaño pero intentaré colgar, como mínimo, un dibujo a la semana.

No puedo decir que regreso por la puerta grande. Entre la falta de entrenamiento, las condiciones paupérrimas de luz de mi nueva habitación y la escasez de materiales, me encuentro francamente limitado. Probablemente Leonardo Da Vinci habría hecho maravillas con esas limitaciones pero yo (como ya habrá notado más de uno) no soy Leonardo.

Los bazares chinos ya no venden acuarelas, ni lápices de cera. Supongo que los niños se han cansado de divertirse pintando y exigen a sus papás la playstation. Los chinos lo saben y por eso me escatiman los materiales.

Sólo he podido conseguir un par de acuarelas de juguetes con los colores básicos (o ni eso) y un paquetito con seis lápices de cera (la mayoría de colores que casi nunca uso)

Me he sentido como un cirujano obligado a operar una apendicitis con utensilios de cocina en una isla desierta. ¡Cómo te compadezco ahora, Jack Shepard!

Pero lo importante del asunto es que, por primera vez en muchos días, he dibujado.

Pretendo conseguir mejores materiales de pintura y seguir actualizando mis (vuestros) :

DIBUJOSAURIOS

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EL DILEMA INCÓMODO QUE HARÁ QUE ME ENCIERREN EN LA CÁRCEL

El otro día, en el curro, se me ocurrió un curioso dilema que (evidentemente) hizo que mis compañeros me mirasen con cara incluso más rara de lo habitual (y se apresurasen a llamar a la Policía)

El dilema es el siguiente:

¿Qué sería más lícito y/u horripilante? ¿Tener relaciones sexuales con un cuerpo de niña de ocho años a la que le han transplantado el cerebro de una mujer de treinta años, o tener sexo con una mujer de treinta años que ha permanecido en coma durante veintidós años y que, por tanto, tiene la mentalidad de una niña de ocho años?

En el primer caso la niña de ocho años (con el cerebro trasplantado) conservaría todos los recuerdos de sus treinta años de vida, así que en principio tendría madurez suficiente para una relación sexual. Quizá su cuerpo no estaría preparado para la penetración, pero podría practicar el sexo oral y algún que otro jueguecillo tántrico, con plena consciencia de lo que está haciendo, y con plena capacidad para disfrutar de ello.

En el segundo caso, el cuerpo de la mujer estaría biológicamente preparado para mantener relaciones sexuales, pero su mente es la de una niña y, por lo tanto, a lo mejor le traumatiza enfrentarse al acto sexual, así de sopetón.

Y supongo que existirán variables que uno no tiene en cuenta a bote pronto. Puede que el organismo y la mente estén tan compenetrados que si pones un cerebro treintañero en un cuerpo infantil, el cerebro se infantiliza. Y puede que un cuerpo de treinta años, por muchos ocho años de mentalidad que encierre, segregue unas hormonas que preparan a la individua para cumplir su función natural reproductiva en tiempo récord.

O puede que el cerebro de una mujer de treinta años sea demasiado grande para el cráneo de una niña de ocho, y puede que a esa niña le pase lo mismo que a los doberman: las paredes del cráneo apretujarán la masa encefálica y la niña se volverá loca, agresiva... e intentará matarte mientras intentas acostarte con ella.

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AL FIN ATERRIZANDO

Me resisto a creerlo, pero todo parece indicar que es cierto: Eso que ven en la foto es mi nueva habitación, en mi nuevo piso de Amara, y me aseguran que no tendré más mudanzas hasta final de temporada.

Mi nueva compañera de piso es encantadora. Y el piso está genial. Un poco viejo, con una cocina tamaño armario sin estractor de humos, un solo baño para dos personas, un suelo de madera que cruje y que rechina y una decena de puertas que se abren solas si las dejas entornadas, haciéndote llegar a la conclusión de que la casa está enclinada hacia todos los lados al mismo tiempo.

Pero a pesar de todo eso es un piso mucho mejor de lo que esperaba. Muy amplio, relativamente luminoso... ¡y con una tienda de chinos a menos de cinco metros!

Como puede apreciarse en la foto, la habitación es una de las más espaciosas que he conocido en esta ciudad. Tengo cama de matrimonio (¡ya sabéis, nenas! ¡Hay espacio de sobra para más de uno!), demasiados armarios para tan poca ropa, mesita para el portátil, una mesa adicional para dibujar de vez en cuando, un botellín de cerveza... ¿Qué más puede necesitar un ser humano?

Por si eso fuera poco, tengo un par de estanterías que pienso atiborrar de dinosaurios de plástico. Por fin he podido desempaquetar los saurios que me regalaron en Madrid. También he comprado unos cuantos en el chino de al lado. Cuando el chino de la tienda me vio comprando ese arsenal de monstruos de plástico quiso regalarme pegatinas infantiles para que se las diese a mis críos.

- No... No tengo niños en casa...

(el chino señala los dinosaurios de plástico que me acaba de cobrar)

- Ah, no... Son... para otra cosa...

(el chino me mira sin comprender)

- Déjelo... No es fácil de explicar... (esta última frase la pronuncié con la mirada)

Cuando compras cosas para ti y el resto de la gente cree que las estás comprando para tus hijos o tus sobrinos... es que has caído muy bajo.

Os dejo aquí unas fotos de los nuevos saurios. En ellas brillan con luz propia el asombrosamente bien modelado pachycephalosaurio que me regaló Raúl y el regimiento de pequeñines que me regaló César, entre los cuáles se pueden encontrar desde tripceratops hasta plesiosaurios. Y pterosaurios, brachiosaurios... ¡¡¡E incluso mamíferos!!! ¡Que el lote contenía un mamut y un tigre dientes de sable! Que aunque no sean dinosaurios, de momento los conservo ahí, por puro cariño.

A ver si un día de estos los fotografío y los describo con más detalle. Hoy no tengo moral ni luz para obtener nada mejor que estas fotos desenfocadas y cutres a lo "imitador barato de David Lynch".

EL ROTO DIXIT

Qué puto amo es El Roto.


César me acaba de mandar esta viñeta y me he sentido escalofriantemente identificado.

Mañana es mi último día en este piso. Me vuelven a mudar. A un piso peor. Pero a un barrio mejor. El otro día estuve a punto de sacar mis nuevos dinosaurios de plástico de la maleta. No sé por qué no lo hice. Supongo que una parte de mí intuía que estar diez días en la misma vivienda era un privilegio que no me podía conceder.

IMPERMANENTZIA

Y la vida se empeña en que no tenga raíces,

y ninguna almohada dura más de dos meses,

y el paisaje que enmarca la ventana es distinto,

y comprar diez mil veces en mil tiendas dispares

la sartén y el orégano y la manta y la escoba

y cien chicas al año a quien decir buenas noches,

y cien tipos al año a quien decir buenos días,

y cien mapas distintos para llegar a casa,

y cien casas distintas donde helarse de frío,

y cien horas distintas a las que despetarse

para "arrive al trabajo" from "cien sitios distintos",

y mil barrios que intentan que les cojas cariño,

mil cariños que intentan durar poco en tu vida,

mil Donostis que intentan compararse a Madrides,

mil Madrides que surgen cuando apagas la luz

y te asaltan en sueños con su voz de sirena

y te cuentan mentiras que merecen la pena

y te inyectan mil penas que alimentan tu cruz.

Y mil tiendas de chinos pa comprar edredones

y comprar acuarelas y comprar un pincel

alopécico y cínico que no pinta gran cosa

y no exige gran cosa en que compense creer.

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COSICAS QUE OS ANIMO A INVENTAR

Saludos a todos (incluso a vosotros).

Me dispongo a vivir un fin de semana ajetreado y desprovisto de hiperespacio.

Mientras tanto, me habría gustado suplir mi ausencia con una entrada acojonante reflexionando sobre las bambalinas más recónditas del Cosmos. Pero llevo en el cuerpo una deuda de sueño y un superávit de cervezas (holandesas, vascas y danesas) que no le sientan del todo bien a mis neuronas.

Así que me doy con un canto en los dientes si algún genio de las computadoras se da por aludido y decide consagrar toda su vida a crear alguna de las aplicaciones informáticas que os voy a sugerir.

Ésas que llevo tiempo echando de menos en mi ordenador.

Es probable que algunas de ellas ya existan pero yo no sea consciente de ello. Para enmendar ese error, están las benditas ventanas de comments, y los benditos ustedes.

Y las aplicaciones informáticas que echo de menos son las siguientes:

1- EL KIT DE INFORMACIÓN MINGITORIA:

Pongamos que estás en una ciudad cualquiera del globo terráqueo. Llevas unas cuantas cañas encima y te entran irrefrenables ganas de mear. ¿No te gustaría tener en tu I-phone, tu portátil o tu "lo que sea" un programa que te mostrase un mapa de la ciudad en cuestión, señalando todos los sitios en los que puedes ir a mear de gratis? Baños públicos en plazas y parques, aseos de centros comerciales, etc.

Hoy mismo he sido consciente de la necesidad de tan prodigioso invento cuando iba caminando a paso ligero por un paraje inhóspito; mi vejiga dijo a gritos que no aguantaba más y me metí en un bar y pagué una consumición para poder ir al baño y bebí y pagué y salí y nada más salir me di cuenta de que había unos baños públicos a cinco metros del bar en el que estaba.

He de decir, para ser fiel a la verdad, que el crianza que me tomé en aquel bar estaba riquísimo.

2- EL LOCALIZADOR DE ACTRICES PORNO QUE SE PARECEN A ALGUIEN QUE CONOCES:

Reconocedlo: ¿No sería maravilloso? Tenéis una amiga, o una conocida, o una compañera de trabajo, o una chica de la que estáis enamorados. ¿No pagaríais lo que fuera por un software en el que pudiéseis intrucir una foto de la persona en cuestión... que dicho software hiciese un reconocimiento facial de la fotografía... y consultase una base de datos de actrices porno y te dijese cuál es la pornstar que más se parece a esa persona que conoces y te remitiese a fotos y vídeos de dicha actriz?

Lo que cada uno de vosotros decida hacer con esas fotos y vídeos de la actriz (O ACTOR) porno que se parece a alguien que conoces es cosa vuestra. ¿Masturbación, chantaje, chantajear mientras te masturbas, intentar ligar con esa persona que te gusta diciendo - para romper el hielo - "Oye, ¿sabes que me recuerdas a el/la pornstar xxxxx?" ?

¡¡Pero debéis tener mucho cuidado con esta aplicación!! Porque podéis descubrir que los rasgos faciales de esa persona que conocéis corresponden al cien por cien con alguna celebridad del cine X... por la sencilla razón de que esa persona que conocéis tiene una carrera paralela y clandestina en el mundo del porno. Y eso os impedirá volver a mirar directamente a los ojos a dicha persona... a no ser que seáis tan "tolerantes" y tan exquisitamente depravados como yo.

3- EL TARAREADOR.

Se trataría de un programa informático en el que, a través de un micro, tú pudieses tararear una melodía. Entonces el ordenador convertiría en una partitura de notas musicales lo que tú estás tarareando. Y luego tú podrias alterar la velocidad de esa partitura, e instrumentalizarla para que suele con guitarras, violas, violines, flautas, pianos, triángulos, ukeleles... Y subirle y bajarle las octabas y alterarle los compases y todas esas mierdas.

Incluso podrías tararear melodías, submelodías, rondones, etc por separado y luego combinarlos en distinas capas para que suenen a la vez con el nivel de sincronización que tú decidas.

Mis amigos músicos opinan que esto es una aberración. Que algo así no puede suplir el talento y la experiencia de alguien que de verdad ha estudiado solfeo y sabe tocar instrumentos.

Probablemente tengan razón. Pero entiéndanlo... a veces uno no pretende componer la Traviata. Sólo quiere poder hacer un corto o una "videocreación de mierda" ejerciendo todas las funciones creativas para no tener que liar y molestar a demasiada gente.