sábado, 15 de agosto de 2009

EL SEÑOR JACK STAMOS

Existe un cabrón cuyo único propósito es sabotear a los que intentamos diseñar películas fáciles y baratas de hacer.

Cada vez que alguien trabaja en la búsqueda ese guión soñado por todos, ese Grial que algunos conocen como "guión sencillo de rodar" el cabrón ése se nos acerca por la espalda y nos susurra veneno al oído.

Hace tiempo bauticé a ese hijoputa con el nombre de Jack Stamos.

Que en español castizo se pronuncia: "Ya que estamos".

Imaginemos por ejemplo (no es el caso) que estamos escribiendo un guión con sólo una localización, con sólo un par de actores que se dedican a hablar y a poco más. Tu intención es coger una casa (posiblemente tu propia casa) y grabar una peli en plan dogma, con tu camarita doméstica, sólo los actores y tú, sin depender de demasiadas personas.

Pues bien... Es entonces cuando Jack el Complicador llama a las puertas de tu cerebro y deja caer, como si fuese un pensamiento tuyo: "YA QUE ESTAMOS, podríamos alquilar un cámara profesional, que siempre dará mejor acabado". Y claro... es cierto que por un poquito más, pues la cosa queda mejor... Y ya empiezas a complicarte, porque alquilar algo supone plazos, límites de tiempo, presión... Y el mamón te vuelve a susurrar: "YA QUE ESTAMOS, podemos currarnos un poco más la fotografía. Que quede bonito..." Y eso implica que cada plano tardará el cuádruple en rodarse, aumentando la presión implícita en el límite de tiempo. Y si quieres hacerlo realmente bien, probablemente tengas que conseguir un equipo de iluminación medianamente decente, e incluso una persona que se preocupe exclusivamente de iluminar...

Y así con todo.

JACK STAMOS es ese tío que, cuando estás pensando en un solo decorado, te sugiere una simpática subtrama que termina de redondear el guión. Pero resulta que esa otra trama implica otro par de decorados, y otro par de personajes con los que no contabas.

JACK STAMOS es ese sádico de los cojones que te hace ver que la cosa mejora si haces el pequeño esfuerzo de incluir en tu secuencia al animal, al niño o al Charles Laughton.

JACK STAMOS es el desalmado que suplantó a una jovencita para ir a casa de un viejo avaro y gruñón. Es el cabrón que vació las despensas del viejo tras mentirle diciendo que era capaz de cocinarle una sopa con una simple piedra.

Y aquí me tenéis, intentando lidiar con JACK STAMOS. Haciéndole un poco de caso, porque soy gilipollas, y porque en el fondo JACK dice las cosas con buena intención. Pero intentando al mismo tiempo que ese saboteador no se me suba a la chepa.

No quiero ir a la guerra de Vietnam. No me queda estómago para eso. Si acaso una batallita en el patio del colegio. Unos pocos chavales tirándonos piedras. Putas piedras... La única sopa que puede hacer una piedra es sopa de sangre...

13 comentarios:

la tumba sin nombre dijo...

Siempre hay un punto en el que se le tienen que parar los pies a Jack, pero, hasta que llegue ese momento (que es más que evidente cuando llega), escúuuchale, porque, rodeándote de la gente adecuada, Vietnam no es tan terrible...

la tumba sin nombre dijo...

Por cierto, ¿conoces el cuento de la Sopa de Piedra?... Por tu texto, supongo que sí, pero si no es así, cuando nos veamos, recuérdame que te lo cuente (verás que tiene mucha relación con este tema).

la tumba sin nombre dijo...

Sí, claro que lo conoces... Pero piensa que la sopa estaba buena... Y en mi versión, al final, le regalan la piedra al viejo.

Juanjo Ramírez dijo...

La penúltima vez que me asomé a Vietnam era con gente adecuada. Pero a pesar de eso fue un infierno :P

Claro que conozco el cuento ;) Aunque la primera versión que leí de él era una de disney en el que "hacían" la sopa con un botón.

la tumba sin nombre dijo...

Creo que el problema con Vietnam es determinar desde el principio a que tipo de guerra te enfrentas: Si vas a una guerra de guerrillas, debes prepararte para eso... Pero si te preparas para una guerrilla, no puedes ir a la II Guerra Mundial.

¿Me explico?

Creo que en tu anterior Vietnam hubo un poquito de eso.

Te garantizo que esta vez, si decides iniciar una guerra, haré todo lo posible para asegurarme que nos preparamos para la batalla correcta.

Juanjo Ramírez dijo...

Eso sí es cierto: La vez anterior fuimos con intención de cantarle las cuarenta al vecino de enfrente y resultó que el vecino tenía de visita a su primo de Zumosol ;P

Gracias por los ánimos! De momento terminar el guión y estar contento con él va a ser una guerra por sí solo. Luego ya veremos si esa guerra puede o no ser el principio de otra!

Kike dijo...

Lo del síndrome "Jack Stamos" me ha molado, la verdad. Pero ya no sólo con los guiones: ese hombre se mete en todo. Yo hace mucho que aprendí a mandarlo a la mierda. Llámame necio, pero prefiero tres cosas mediocres que NINGUNA genialidad.

Jack Shadow dijo...

venga ya, ¿que seria de los sueños sin mi primo jack? es difícil conseguir cosas grandes haciendo cosas pequeñas, es muy raro, Jack te susurra por tu bien, parece un hijo de puta que asusta pero es una conspiración para conseguir lo que realmente quieres.

siempre he pensado que el cine es algo grande y que merece hacerse a lo grande, y eso no quiere decir te tengas que meter muchos recursos, supongo que la cosa va de paciencia, decisión, inspiración, dedicación y colaboración... mira las películas de Larry Blamire por ejemplo, o a M Dot Strange, un tío que hizo una película de animación el solo...
todos son esclavos de Jack, no tienen otra opción, los sueños grandes obligan a vivir grandes problemas, pero dan grandes alegrías.

Puedes esconderte, pero no correr.

Juanjo Ramírez dijo...

Kike y Jack: Gracias por vuestras visiones del asunto! Creo que me quedaré con un término medio entre vosotros dos.

De todos modos da igual con qué me quede. La puta historia es una niñamalcriada y hace lo que le sale de los huevos.

Patch dijo...

Hum, me he acordado cuando hice el vestuario de Guardias, Guardias! y tu amigo Jack acabó haciendo que contratáramos a un experto en latex para la máscara del gorila mientras que todo lo demás (armaduras incluidas) lo hacíamos de papel maché porque nos quedamos sin presupuesto.

Hay que merengarse...

Juanjo Ramírez dijo...

Sí, Patch! Se nota la firma de Jack en eso. Os hizo con ese gorila lo mismo que le hizo a Orson con el plano secuencia inicial de Sed de mal... :P

Anónimo dijo...

Yo creo que hay que tener claro varias cosas:

1.- Zapatero a tus zapatos. Hijo, no ilumines tú, no lleves la cámara tú, no montes el decorado tú... Hay gente para eso mucho mejor que tú que va a aportar lo que tu historia necesita para ser creible, convincente, acogedora.

2.- El cine lleva muchos años inventado, más de cien... No queramos reinventarlo ahora, porque para revolucionar antes hay que haber vivido (al menos interiormente).

3.- La verdad es que es mejor NINGUNA genialidad a mil millones de mediocridades. El mundo te lo agradecerá, los servidores de almacenamiento también, incluso el medio ambiente.

4.- La vida es cortísima. Puede que mañana amanezcas muerto por un fallo cardiáco. Ya que vas a hacer algo, por tus muertos, hazlo bien que puede que sea la última cosa que hagas.

5.- Me parece muy bien. Que quieres una peli sin iluminar, sin música, sin equipo, sin dejarte un duro... OK. Se consecuente, hazla sin guión con una declaración de intenciones muy clara. Con una idea que sólo se puede contar de esa manera. Sin ninguna pretensión artística más que el mero contar. Pero no pretendas ser ni el Von Trier, ni el Bergman, ni el Fulci, y muchísimo menos el Spielberg. Que no importe la forma. Apenas la montes. Algo en plan Warhol y sus horas de sueño o algo de iraníes mirando al horizonte que sé que tanto os la pone gorda.

6.- Que no os extrañe ni os ofenda que ni Dios quiera ver vuestra paja, que aunque os haya quedado molona reconoced que apetitosa es como una mierda con bengalas. Es así. Se hacen al día millones de mierdas cámara en mano, sin iluminación, sin arte, sin dinero... millones de verdad. Y creedme que lo único que merece la pena de ese estilo es una factoría húngara que hace un porno maravilloso. Haced porno.

7.- Pero no os dáis cuenta que sólo hacéis estas propuestas porque no podéis o no os atrevéis a hacer lo que hace Amenábar, o Shyamalan, o MCtiernan. Reconozcámoslo, es como bailar con la más fea del baile porque nadie quiere bailar contigo.

8.- Si queréis hacer cine... y digo cine no digo Coppola, tenéis que proponer algo cojones. Tenéis que creer en ello tanto que el bueno de JACK STAMOS os parezca un tío que no se complica nada la vida, que os frena... Welles, Coppola, Hitchcock, Truffaut, Goddard, Carpenter, Visconti, De Sica, Berlanga, Buñuel... Todos las pasaron realmente putas para hacer aquello en lo que creían, sin sacrificar nada excepto su tiempo de ocio. Hoy es mucho más facil hacer cine que nunca, y encima queremos simplicar aún más... ¡ay!

9.- Hazlo o no lo hagas pero no lo intentes. De mierdas secas está el mundo lleno. Mejoremos el cine... no lo engordemos cual marrano.

10.- Saltaos todo lo que he dicho, mandarme a hacer leches, y haced lo que os salga de los hue... De todos modos nos vamos a morir igual

Abrazos.

Juanjo Ramírez dijo...

No te preocupes, anonimusky. El señor Jack Stamos, de momento, va ganando la partida.

Lo que no tengo a estas alturas es demasiadas pretensiones. :P

Abrazos!