viernes, 31 de diciembre de 2010
lunes, 27 de diciembre de 2010
AHORA TENGO TWITTER
Al mundo del blog llegué relativamente temprano, pero a todo lo demás suelo llegar tarde. Llegué tarde al Facebook, llegué tarde al Iphone y Twitter no iba a ser una excepción.
Tras meses con gente hablándome sobre las delicias del Twitter, me dije que en cuanto tuviese el Iphone me abriría una cuenta. Luego, entre unas cosas y otras, lo fui dejando pasar y dije: En Navidades, que tendré más tiempo, me abro el puto Twitter.
Y eso es lo que he hecho, aunque todavía no tengo ni puñetera idea de cómo se maneja esto.
Creo que la dirección de mi Twitter es ésta:
http://twitter.com/#!/ramirezmascaro
Así que si os apetece, nos vemos en el Twitter (o nos seguimos viendo en este blog, que a veces - cada vez menos - también apetece escribir cosas de más de 140 caracteres)
sábado, 25 de diciembre de 2010
DIBUJOSAURIOS LES DESEA FELIZ NAVIDAD
Actualización esporádica de los DIBUJOSAURIOS para desearos a todos unas felices fiestas, con este dibujosaurio número 48.
Sé que es un poco más cutre quee otros (que ya es decir). Es la primera vez que dibujo algo en meses. ¡Estoy muy desentrenado!
¡Abrazos para todos!
domingo, 19 de diciembre de 2010
ALGO QUE SE PAREZCA A VIVIR
Pues que César y yo nos hemos liao en otro proyecto suicida, y resulta que César se ha animado a relatar las miserias del susodicho engendro a lo Jonathan Harker, abriendo un cuaderno de bitácora que todos ustedes, para bien o para mal, podrán visitar en:
http://algoqueseparezcaavivir.blogspot.com/
¿Cuál es la génesis del proyecto? Si queréis una a respuesta detallada tendréis que preguntarle al propio César. Yo he sido reclutado recientemente. Soy el segundo plato. El guionista number two.
El caso es que César del Álamo me contó la premisa de la peli en un irlandés de Ventura Rodríguez (los aficionados a la cerveza Guinness que pululen por Ventura Rodríguez ya sabrán de qué garito estoy hablando) y me sentí muy atraído por dicha premisa.
Porque yo estaba intentando desarrollar una premisa similar desde hace más de un año y no encontraba la manera de convertir mis caprichos enfermizos en película. Cuando César me contó lo que él tenía entre manos, tuve la sensación de que su argumento y mis neuras encajaban cual piezas de tetris. Y por si fuera poco, también encajaba en el proyecto el título que yo barajaba para mi insenzatez (que ahora se ha convertido en el título de la insensatez de César):
"ALGO QUE SE PAREZCA A VIVIR".
No sé cómo describir este proyecto. De hecho, creo que no conviene describirlo demasiado. Desde que trabajo en ello se me ocurren descripciones muy difusas, pero muy graciosas:
"La peli que sucede cuando Fernando León de Aranoa mira hacia otro lado"
o...
"Sam Peckinpack chupándole la polla a David Cronenberg"
o...
"¿Y si Dexter estuviese dirigido por Takeshi Miike?"
En el fondo se trata de una historia sobre cómo los habitantes de este planeta estamos ANESTESIADOS hasta tal punto que ya casi nada de lo que nos suceda nos afecta; cómo ya casi nada nos anima a ayudar a otras personas; cómo ya casi nada nos hace... sentir vivos.
César me ha prestado un libro sobre psicópatas, para que me vaya metiendo en el tono de la peli.
He de reconocer que me inquieta un poco el hecho de que, si esta peli sale adelante, eso significará que mis tres primeros guiones distribuidos comercialmente tratarán sobre gente con problemas mentales. GRITOS trataba sobre enfermos mentales que sufrían abusos por parte de la gente que los custodiaba. MÍ trataba sobre una chica con triple personalidad cuyas personalidades no se llevaban del todo bien entre sí. Y "Algo que se parezca a vivir"... no quiero desvelar demasiada información sobre su trama (entre otras cosas porque la trama no está escrita todavía) pero si sale adelante, sería mi tercer guión comercializado abordando el tema de los tarados mentales.
Me resulta curioso: Debo haber escrito más de veinte guiones de largometraje, pero los que acaban abriéndose camino en las ciénagas de la distribución comercial tienen siempe algo que ver con perturbados mentales.
Supongo que tengo una asignatura pendiente con esos locos maravillosos.
Termino el post remitiendo por segunda vez al que, a partir de ahora, será el blog oficial de este proyecto:
http://algoqueseparezcaavivir.blogspot.com/
¡Abrazos! ¡¡¡Y deseadnos suerte!!!
domingo, 12 de diciembre de 2010
VIAJE A LOS CONFINES DE UNA LÁGRIMA
Urgando en los trasteros de mi disco duro he encontrado cosas que escribí hace muchísimo tiempo. Testimonios de aquellas eras paleolíticas en las que en lugar de ser "escritor", jugaba a serlo.
A veces tengo la sensación de que, aunque ahora tenga más oficio, antes tenía más potencia. Una potencia casi adolescente, ya que no existe mejor combustible que la ilusión ingenua.
Me han entrado ganas de colgar aquí uno de los tropecientos cuentos que acabo de re-descubrir en carpetas olvidadas. Lo escribí hace 11 años, y lo publico en esta entrada sin atreverme a releerlo, porque si me diese por releerlo, el estilo literario me parecería tan espantoso que acabaría por negarme a compartirlo.
Así que lo que dejo aquí (para el ¿disfrute? de los lectores más pacientes) es la obra en bruto tal y como fue concebida por el post-adolescente pardillo y principiante que hace más de una década empezaba a tomarse en serio eso de la escritura, sin saber que aún le quedaba un largo camino que recorrer (un largo camino del que tengo la sensación de no haber recorrido aún ni la milésima parte aunque, a pesar de ello, me siento ya taaan cansado...)
¡Vale! ¡Ya me callo! Aquí tenéis el cuento:
VIAJE A LOS CONFINES DE UNA LÁGRIMA
En una de las muchas ciudades que existen en el mundo vivía un hombre. Era científico. Era uno de los más grandes y prestigiosos científicos del mundo... El más grande y prestigioso, decían algunos... Sus colegas se quitaban el sombrero ante él y exclamaban: “¡Qué gran hombre de Ciencias! Si hubiesen existido otros pocos más como él a lo largo de la Historia, ya no quedarían cosas por descubrir”. Pues este científico había demostrado en sobradas ocasiones ser capaz de resolver cualquier problema, desvelar cualquier misterio, disipar cualquier duda... Si en los jardines del conocimiento aparecía cualquier rincón oscuro y ensombrecido por la ignorancia, él lo regaba con sus admirables conocimientos de Física, Química, Matemáticas, Biología, Geología, Psicología... y elaboraba bellos y complicados teoremas, leyes rotundas, hipótesis esclarecedoras y teorías tan sólidas y henchidas de verdad que le reportaban premios y condecoraciones muy apreciadas y envidiadas en los círculos del saber, y le permitían publicar sus artículos en revistas tan importantes y prestigiosas que casi nadie las leía.
En el colegio, cuando sus compañeros apenas sabían leer, él ya conocía los mecanismos que hacen funcionar a la madre Naturaleza, y conforme fue creciendo, engulló con suma avidez los contenidos de todos los libros y tratados que llegaban a sus manos, de tal modo que al sorprenderle la adolescencia, todos los poros de su piel rebosaban erudición, y los profesores de su instituto, en lugar de enseñarle, aprendían de él.
Llegó un momento en que poseía tales conocimientos que creyó estar seguro de conocerlo todo. “La vida ya no tiene secretos para mí”, pensaba... y la gente que lo rodeaba opinaba lo mismo. No había ningún fenómeno al que no pudiera dar una explicación. Sus vecinos acudían a él a menudo, para comentarle sucesos inexplicables que a otra persona le habrían puesto los pelos de punta... Mas él desenfundaba su Método Científico y diseccionaba los misterios de la vida cual si fueran ratones de laboratorio.
Gracias a la Matemática y la Estadística decidió la edad exacta a la que debía casarse y los procedimientos a seguir para alcanzar dicha meta con precisión. Elaboró un perfil físico y psicológico de la mujer que, según sus experimentos y cavilaciones, le convenía. Luego llevó a cabo minuciosas investigaciones a fin de saber en qué lugares y contextos eran más altas las probabilidades de encontrar una mujer que respondiera a todos los factores requeridos. Y la encontró...
Se casó con ella en la fecha prevista y a la hora adecuada, y tras unas semanas de convivencia matrimonial que él tenía anotadas en su cuaderno de seguimiento como “tiempo de prueba”, llegó a la conclusión de que el éxito le había sonreído en su experimento, pues se notaba feliz y todas las circunstancias parecían indicar que quería a su mujer.
A continuación, y a través de procedimientos similares, decidió qué número de hijos debían de tener, en qué fechas y de qué sexos (pues este señor sabía también cómo controlar el sexo de los niños). Su mujer le obedecía siempre en estas cosas, pues le amaba... y así tuvieron dos hijos y una hija nacidos con uno y tres años de diferencia, respectivamente.
Así pues, cinco años después de su matrimonio pudo anotar en su cuaderno de observaciones que quería desmesuradamente a sus hijos y dibujó complicadas gráficas que mostraban cómo iba creciendo la placidez de su vida y la satisfacción emocional que le reportaban los suyos.
Educó a sus hijos con la rectitud de un manual de psicología aplicada, pues sabía muy bien los pasos que tenía que seguir para convertirlos en personas de provecho, con las dosis de felicidad necesarias. Utilizó siempre sus conocimientos químicos y biológicos para alimentarse de la forma correcta y conseguir que su familia gozase de una salud perfecta...
Su vida, en definitiva, resultaba ser algo similar a un experimento gigantesco, y a la vez que esclarecía las lagunas del Saber humano y limaba las imperfecciones de las Ciencias, fabricaba desde su laboratorio su propia felicidad, sin permitir que ningún factor de su vida escapase a su control y desembocase en problemas, infelicidades, desequilibrios, desajustes... y todos sus vecinos y amigos, toda esa gente que lo envidiaba y lo veneraba a la vez, era testigo de que, ciertamente, lo estaba consiguiendo.
Pero un día, cuando los años habían empezado ya a teñir sus sienes con la plata de la madurez, su mujer y sus hijos partieron de viaje para visitar a unos parientes, y se subieron en un avión que no volvió a aterrizar.
Entonces el experimento fracasó y nuestro hombre se quedó solo y abatido. Empezó a notar que los engranajes de la maquinaria de su felicidad ya no encajaban. La ausencia perpetua de sus familiares era algo para lo que no estaba preparado. Empezó a sentir una angustia inexplicable que le rondaba cada día y cada noche, cada hora, cada minuto, cada segundo... El tiempo se hizo más largo e insoportable de lo que objetivamente mostraban sus precisos relojes de laboratorio. Cuando dormía tenía horribles pesadillas que en vano trataba de interpretar con sus nociones de psicología freudiana... Rompió su cuaderno de observaciones, dejó de comer a las horas previstas para ello, descuidó su aseo personal y, a pesar de saber que era conveniente dedicar un treintaisiete por ciento de su tiempo a la vida social, no quiso ver a nadie. Se paseaba por el salón destrozado de su casa, sumido en su tormento, con la camisa sucia y la frente sudorosa... y a veces se sorprendía a sí mismo llorando amargamente en un sofá, pronunciando el nombre de su esposa y recordando la sonrisa de sus hijos.
Estuvo así muchos días. Los precisos relojes de la casa los marcaron uno por uno, pero él no se dio cuenta. Finalmente, los vestigios de su cuerda actitud científica se impusieron sobre su pesar, y nuestro hombre decidió autoexaminarse con la debida pulcritud hasta establecer las verdaderas causas de su mal y hallar algún remedio. Tenía la esperanza de estar atravesando un malestar pasajero. Él había controlado su Destino desde que tenía uso de memoria, y no estaba dispuesto a darse por vencido en aquel momento.
Volvió a acudir a sus libros, diseñó diagramas, enumeró hipótesis... mas no logró explicar NADA. Su angustia no se dejaba retratar, su infelicidad no se despegaba de él, sus pesadillas no se dejaban entender... y justo cuando pensaba en rendirse y hundirse en la más oscura de las depresiones, su vena científica resurgió con la máxima fuerza y una brillante idea resonó en los interiores de su cerebro.
Recogió una de las muchas lágrimas que derramaba cada día y se dispuso a analizarla en el microscopio, esperando encontrar en ella el secreto de su sufrimiento. “Tal vez aviste alguna hormona, o alguna substancia extraña...”, pensó. “Algo que me proporcione una pista para seguir buscando...”
Y el más grande y prestigioso de todos los científicos depositó su lágrima en la bandeja de cristal del microscopio y empezó a observarla con detenimiento. Aumentó el tamaño de la gota todo lo que las lentes le permitían, pero no encontró lo que buscaba. “Agua... Sólo agua... agua salada...”. No pudo ver en la lágrima nada inusual, nada capaz de explicar su tormento... “¡Pero algo ha de haber!”, gritaba el científico, y resolvió quedarse allí, con el ojo pegado al microscopio, sin apartar la vista de aquella maldita lágrima... hasta que no encontrase algo. Así estuvo toda la tarde, y cuando llegó la noche seguía en su laboratorio, semejante a una estatua, sin comer, sin beber, sin moverse de allí... sin apartarse del microscopio y de su lágrima... pero seguía sin encontrar nada. Empezaba a nublársele la vista, se sentía tremendamente mareado... pero no retiraba el ojo de la lente. No sólo era el más grande y prestigioso de todos los científicos. También era uno de los más tenaces...
Y sucedió que tras una tarde entera y un poquito de noche, nuestro científico se sintió al borde del desmayo, y entonces tuvo la sensación de que su cuerpo se escurría por el visor del microscopio como el agua suele hacerlo por el cuello de una botella... experimentó un vertiginoso descenso que le hizo cosquillas en el estómago, y vio que la lágrima se acercaba y se acercaba, como si él se estuviera precipitando hacia ella. El descenso se hizo más y más rápido, hasta que el científico no supo si subía o bajaba, ni hacia dónde lo hacía, ni dónde estaban sus pies y dónde su cabeza... Luego atravesó lo que parecía una gruesa muralla hecha de agua de mar, y esa agua estaba tan fría que sintió que se le congelaban el corazón y los pulmones, y que todo su cuerpo empezaba a dormir un sueño imperturbable, mecido por unos brazos de hielo, mientras seguía cayendo. Y caía, caía... y así siguió cayendo hasta que, finalmente, dejó de caer.
Entonces abrió los ojos y... ¡Oh, lo que vio! Sobre su cabeza no estaba el techo de su laboratorio, y tampoco estaban a su alrededor sus tubos de ensayo y sus relojes científicos. Se encontraba dentro de una gigantesca burbuja semiesférica que lo envolvía como una cúpula, y no tardó en darse cuenta de que aquel lugar tan grande era... ¡Su propia lágrima!
¿Cómo podría ser posible aquello? ¡Había viajado al interior de su propia lágrima! Pero... ¿Cómo? Empezó a mirar atónito el paisaje que lo envolvía. Su lágrima era más abrupta y montañosa de lo que jamás hubiese pensado (porque hay cosas que ni siquiera los más grandes y prestigiosos científicos piensan jamás). Ante él se extendía un paisaje de montañas azules y colinas del mismo color, con senderos sinuosos que ascendían por ellas o bajaban por valles. Aquí y allá sobresalían riscos con las formas más curiosas. El lugar entero parecía un lapislázuli esculpido al azar por una mano infantil y caprichosa, y estaba bañado por una tenue luz que se filtrada por las paredes de agua salada de la burbuja y pintaba los azulados relieves con los reflejos del agua.
Impresionado y con los ojos muy abiertos, nuestro amigo comenzó a recorrer el sitio. “Mis colegas del círculo científico se resistirán a creer esto”, pensaba mientras admiraba las caprichosas formas. Algunas parecían árboles de zafiro, otras eran similares a martillos que amenazaban con desmoronarse... Y por todas partes volaban burbujas verdosas y transparentes cual si fueran pájaros.
Caminaba con rapidez, pues sentía frío, mucho frío... y al poco tiempo pudo divisar a lo lejos, en una pequeña colina, algo que brillaba. Decidió acercarse a aquel lugar y cuando hubo andado un cierto rato, se dio cuenta de que aquello que brillaba en la colina era un enorme y lujoso palacio de cristal. Un palacio de cristal, con sus torreones, con sus ventanas, con sus preciosas cúpulas... ¿Qué hacía un palacio de cristal en la lágrima? Resuelto a averiguarlo, continuó su camino hasta aquella colina, y una vez allí advirtió que ésta se encontraba en el centro de la lágrima, circundada por el azul paisaje montañoso, que se desplegaba hasta los confines de la burbuja en todas las direcciones.
Atravesó un suntuoso jardín hecho enteramente de cristal. Con árboles de cristal, flores de cristal, arena de cristal... y llegó a la puerta principal del palacio. Los palacios de cristal tienen una cosa curiosa: Desde fuera se pueden ver todas sus estancias. Sucedió así que, en pie frente al enorme portal, el científico vio la sala central del palacio. En ella, sobre un altar que parecía tallado en cristal de bohemia, hallábase un cofre fabricado con perlas y diamantes.
Empeñado en acercarse al cofre, nuestro hombre atravesó el umbral de la puerta principal y se dirigió hacia el salón central dejando atrás habitaciones transparentes y pasillos cristalinos. Los rayos de luz se estrellaban en las paredes de vidrio y se transformaban en preciosos arcoiris. Después de abrir muchas puertas y doblar muchas esquinas, llegó al fin a la sala del cofre, y en ella le esperaba una mujer hermosísima que parecía hecha de vapor resplandeciente, como cristal en estado gaseoso. “Bienvenido a mi palacio”, dijo la femenina silueta, y nuestro hombre quedó paralizado por el asombro, pues ¡Esa mujer tenía la dulce voz de su difunta esposa!
- ¿Quién eres? – preguntó el hombre, con curiosidad y miedo.
- Formo parte de tu lágrima – dijo la gaseosa dama – todo lo que ves aquí ha salido de tu interior. Tú nos has derramado con tu llanto.
- Pero... ¿Cómo es posible? – se preguntó a sí mismo el más grande y prestigioso de los científicos - ¿Y qué hace este palacio en mi lágrima?
- En cada lágrima existe algo parecido – respondió la mujer – todas tienen un palacio de cristal, o un castillo, o una pequeña casita...
- Pero... ¿Por qué?
- En este palacio está guardado y protegido el corazón de la lágrima – dijo ella con la dulce voz de la esposa perdida, señalando con su mano de éter el misterioso cofre de la sala.
- ¿Eso es el corazón de la lágrima? – preguntó él, mirando al cofre - ¿Qué quiere decir eso?
- El corazón de una lágrima es su parte más importante. Es lo que da vida a la lágrima, lo que hace que la lágrima sea lo que es. No todas las lágrimas son iguales... Hay lágrimas de tristeza y lágrimas de alegría, lágrimas de desesperación y de melancolía... y también hay lágrimas vacías, que no tienen nada que expresar, que simplemente se escapan de nuestros ojos en un descuido del alma... Todo eso está encerrado en el corazón de la lágrima. Cada lágrima es un mundo diferente, distinta a las demás... No existen dos lágrimas iguales, ni dos corazones iguales. Dentro de cada lágrima hay algo distinto, porque en ellas están encerradas las almas de los sentimientos que las provocan, y los sentimientos son como el mar y los ríos, que siempre están en movimiento y nunca son iguales en un instante y en otro.
- Entonces necesito abrir ese cofre y ver lo que hay dentro – dijo el científico.
- Nada puede impedírtelo – dijo la mujer – pero te aconsejo que no lo hagas. Puede ser muy peligroso acceder al corazón de una lágrima.
Pero él no hizo ningún caso a aquel consejo. Tenía ante sí el secreto que buscaba, y pensó que no le quedaba ya nada por perder... Así que subió al altar por unas escaleritas de cristal, respiró profundamente y abrió la tapa del cofre con decisión.
Como un leve susurro que crece poco a poco, empezó a salir del cofre un agradable sonido que recordaba a la melodiosa carcajada de un niño. Era una risa limpia y pura, como el agua de un manantial virgen. Una sonrisa se perfiló en el rostro de nuestro hombre... Y la carcajada comenzó a crecer, haciéndose cada vez más audible... y conforme crecía se iba transformando en un llanto amargo y triste, en el gemido de un ser atormentado... Ese llanto le llenó de angustia y le erizó los pelos... Era un llanto que rogaba piedad sin esperar encontrarla... y crecía más y más, llegando a cada rincón, retumbando en las paredes de la sala... Luego ese llanto de tristeza y desesperación se convirtió poco a poco en un sufrimiento más agudo, en un llanto más doloroso... y el llanto de dolor acabó explotando en un grito... Un grito nunca oído... un grito que ni la más despiadada de las torturas sería capaz de arrancar de un corazón humano... un grito que resquebrajó las paredes del palacio de cristal... Nuestro hombre también gritó... gritó como nunca lo había hecho... pero nadie lo oyó... pues no había nadie para oírlo... y lo cierto es que no se oyó ni él mismo, pues su mísero grito fue sepultado por los ruidos de un millón de cristales rompiéndose sin pausa, una catarata de cristales rotos en sus oídos... También salió del cofre frío. ¡Mucho frío! Un aliento de hielo... Todo ello se confundió en un concierto macabro. Gritos, llantos, quejidos, gemidos, alaridos, aullidos de dolor, cristales que estallan y se quiebran en mil pedazos, vientos roncos y helados, voces suplicantes, corazones que se desgarran por latir demasiado fuerte, niños que chillan en la oscuridad hasta destrozarse la garganta. ¡¡Nooooo!! Rostros débiles y demacrados con expresiones de sufrimiento perpetuo, ojos que piden ayuda, manos lívidas intentando agarrar algo que las salve de una caída eterna. ¡¡Noooooooo!! Un torbellino de horror desfilaba ante sus ojos y castigaba sus oídos. Visiones y ruidos salían de aquel cofre como el Mal de la caja de Pandora. Nuestro hombre, desencajado por el dolor y descompuesto por el miedo, se esforzó por superar su espanto y dirigió su mirada al interior del cofre. El fondo del cofre era un espejo. Sólo Dios sabe lo que el científico vio en él, mas debió ser algo verdaderamente terrible, pues su rostro adquirió una palidez espectral y sus pies dejaron de sostenerlo por un momento, haciéndole caer y rodar por las escaleras del altar. Lleno de terror, se levantó y empezó a correr hacia la salida del palacio, desandando todos los pasillos, cruzando las puertas todo lo rápido que sus pies le permitían... y mientras huía, escuchaba cómo le perseguían los gritos, los llantos, los lamentos... y cómo a sus espaldas terminaban de romperse las paredes y los techos de cristal.
Cuando finalmente salió del palacio por la puerta principal, se despertó en la silla de su laboratorio, inundado de sudor y con el corazón latiendo desenfrenadamente. Frente a él, en su mesa de trabajo, estaba el microscopio, con aquella maldita lágrima depositada en la bandeja de cristal como una inofensiva gota de agua. Con un movimiento brusco, un impulso instintivo... tiró el microscopio al suelo de un manotazo, para alejar la lágrima de sí. El terror se resistía a abandonarle. Todavía podía ver, escuchar, saborear, sentir... todos aquellos espantos. ¡Maldita lágrima! ¡Maldito corazón de la lágrima!
Miró de nuevo la pequeña gota, posada en el suelo, junto al microscopio... Un escalofrío recorrió su cuerpo... y entonces decidió que ninguna lágrima ¡ninguna! debería tener corazón. “El mundo sería mucho más feliz si las lágrimas no fuesen más que agua. Agua salada...”. Una idea empezaba a definirse en su cabeza. “Si las lágrimas sólo fuesen agua... un simple mecanismo de protección del ojo contra cuerpecillos extraños... sin corazón... sin vida... sin horror...”. Y la idea terminó de formarse. Decidió emprender una cruzada científica contra las lágrimas. Pretendía encontrar la manera de matarlas, de dejarlas sin corazón... Y el mundo volvería a ser feliz, como sin duda lo fue algún día lejano, antes de que las lágrimas cobrasen vida.
Y tras estos pensamientos, con la voluntariosa decisión del que tiene una misión que cumplir, el científico volvió a sus libros y a sus tubos de ensayo, y se puso a investigar... otra vez...
Consiguió lágrimas de niños y de adultos, de ancianos y de animales... y las sometió a toda clase de pruebas, intentando matarlas. Así trabajó incesantemente durante muchos días, sin apenas comer, y sin apenas dormir. Cuando se quedaba dormido encima de la mesa tenía pesadillas que le impulsaban a seguir. Y seguía...
Obtuvo unos resultados bastante aceptables recitando tratados de lógica ante las lágrimas. Luego recitó tratados de gramática clásica y manuales de redacción periodística... y las lágrimas empezaban a apagarse, como si perdieran su vida. Nuestro hombre fue anotando esas reacciones en su cuaderno. También probó con libros de derecho civil y con “Las Claves Sociológicas del Comportamiento Humano”, de Thomas Young... Las lágrimas se debilitaban cuando escuchaban cosas como ésas... Él lo anotaba en su cuaderno...
Cuando tuvo suficientes datos, relacionó todos los resultados de sus experimentos mediante fórmulas matemáticas y obtuvo una ecuación que, según la lógica, era capaz de destruir a las lágrimas y convertirlas en agua, pero... ¿Cómo?
Se pasó una noche entera estudiando la ecuación, y se dio cuenta de que podía sacar de ella un conjunto de notas musicales, y esas notas musicales formaban una melodía... Y esa melodía mataría a las lágrimas, estaba seguro... Porque aquella melodía tenía un poco de lógica aplicada, y un poco de derecho civil, y algo de gramática...
Escribió una partitura con la desquiciada caligrafía de un ansioso, y a la mañana siguiente colocó cien lágrimas en la mesa de su laboratorio. Una de ellas era suya. Se sentó ante ellas con un violín y con la partitura... y empezó a tocar aquella melodía... Era una melodía monótona, muerta... y en cuanto la hizo sonar notó cómo las lágrimas se empezaban a morir. Todas menos una... Menos la suya... porque sus lágrimas habían nacido de su alma y conocían el secreto... Sus lágrimas estaban inmunizadas. Todas las demás lágrimas se quedaban sin corazón, y se convertían en simple agua. Pero la suya no... Su lágrima seguía allí, viva, brillante, desafiándole...
No obstante, tuvo que reconocer que el experimento había sido un éxito, y no pudo reprimir un “¡Eureka!” y un salto de satisfacción. Luego se dio cuenta de lo que todo aquello significaba. Si entregaba al mundo lo que había descubierto se convertiría en un penitente solitario, en una sombra en medio del arcoiris... Estaría condenado a llorar solo, a vivir con sus lágrimas en medio de la alegría de los demás hombres, sin nadie capaz de comprender su dolor, salvo él mismo... Se desplomó de rodillas sobre el suelo. Sus lágrimas inmortales le inundaron los ojos y quemaron sus mejillas... Entonces pensó en su mujer, y en sus hijos... Entonces recordó el palacio de cristal, y el cofre de perlas y diamantes... Entonces desfiló por su mente todo lo que había dentro de ese cofre... Y comprendió que tenía que librar al mundo de todo aquello, aunque él tuviese que pagar por ello el más alto de los precios, aunque el fruto de su regalo al mundo fuese la soledad, la incomprensión, el dolor...
“Habéis destrozado mi corazón”, dijo el científico. “Ahora yo destrozaré los vuestros. Juro que cuando termine de hacer lo que estoy haciendo no volverá a nacer ninguna de vosotras con corazón... Salvo las mías...”, dijo con un suspiro. “Salvo las mías...”
Y se volvió a poner manos a la obra. ¿Cómo conseguiría hacer llegar su bendita melodía a todo el mundo? No podía entregar la melodía a los demás mortales y desvelar su secreto. Entonces no funcionaría, las lágrimas de todos se inmunizarían... Estuvo pensando durante cinco días, caminando de un lado a otro dentro de su laboratorio, y finalmente le vino a la mente una gran idea. “Será complicado”, pensó “pero funcionará”.
Ese día salió por primera vez a la calle en mucho tiempo y compró grandes cantidades de distintos metales y materiales extraños. Se encerró con todo ello en su vivienda y fabricó engranajes y curiosas piezas que previamente había diseñado con gran precisión. Una vez hubo fabricado todas las piezas, las metió en veinte sacos y subió con ellas a la cima de la montaña más alta del mundo. Allí las ensambló todas y construyó con ellas una enorme caja de música. Una caja de música preparada para hacer sonar la melodía que asesinaba las lágrimas y hacerla llegar hasta cualquier lugar del mundo como un murmullo imperceptible, pero constante... La caja estaba diseñada para hacer girar sus engranajes casi eternamente, durante más tiempo del que pudiese durar el hombre sobre la Tierra... y nuestro amigo se ocupó también de que, una vez encendida, no hubiese forma de detenerla. De esta forma quería asegurarse de que en un futuro (tal vez cuando él ya no existiese en el planeta), si algún importuno descubría la caja de música no la apagase sin querer, haciendo retornar a las lágrimas con el silencio.
Y nuestro hombre encendió su artefacto. La música empezó a surgir con un leve tintineo y los vientos la repartieron por todos los rincones del mundo. Se quedó un momento contemplando su invento... su maravilloso invento... y luego dio media vuelta y descendió la montaña más alta del mundo para observar los resultados de su trabajo.
Sabía que nadie le aclamaría. Sabía que la gente se lo cruzaría por la calle y ni siquiera podría sospechar que él era el causante de su alegría, pero él sabía que había hecho lo correcto y con eso le bastaba... Sabía que a partir de ahora todas las risas de todos los hombres y mujeres llevarían dentro algo suyo. Ésa era la forma en que mejor le podían agradecer lo que había hecho por ellos: Riéndose, siendo felices...
Todo esto estaba pensando nuestro hombre cuando llegó a la ciudad más cercana... Y entonces, por primera vez desde que encendió su caja de música, vio gente... Y un sentimiento de decepción se apoderó de él... Porque aquella gente no estaba triste, pero tampoco estaba alegre... En realidad sería más correcto decir que aquella gente no estaba. Miraba a través de sus ojos y no podía ver nada más allá de ellos, como si estuvieran vacíos... como si sus cuerpos fuesen cántaros huecos, como si sus almas se hubiesen transformado en rescoldos apagados.
Caminó por aquella ciudad y se sintió más horrorizado que cuando abrió el corazón de su lágrima. Veía a las personas pasar a su lado, pero no le parecían personas. Hablaban, se movían... pero no expresaban nada. No sentían nada... Sus palabras nacían muertas... y nadie cantaba, nadie silbaba, nadie reía, nadie sonreía... Un coche atropelló a un niño cerca de él. El niño murió sin quejarse. La madre tampoco se quejó. Simplemente miró los despojos de su hijo y luego al conductor del coche, con indiferencia... “Lo siento muchísimo”, dijo el conductor con un acento inexpresivo, como quien vomita una lección aprendida de memoria, y siguió conduciendo hasta el próximo semáforo, donde se detuvo a esperar pacientemente que la luz pasara a verde.
Nuestro hombre corrió cegado por la locura. ¡Qué había hecho! ¡Qué insensatez había cometido! Se chocó con el cristal de una guardería. Dentro pudo ver a los niños. No jugaban, no dibujaban, no se divertían... Simplemente estaban allí. Se limitaban a existir. Un niño alzó la cabeza y le miró a los ojos... y la mirada de ese niño era más inexpresiva que la de un cadáver. Sus ojos eran dos tumbas, dos antorchas apagadas...
Y nuestro científico siguió huyendo. Abandonó la ciudad y llegó de nuevo, casi sin darse cuenta, a la montaña que acababa de bajar... y primero un paso, después otro, volvió a subirla con esfuerzo hasta llegar otra vez a la cima. Allí estaba esperándole su monstruo de metal, haciendo sonar la melodía. La música de su invento parecía hablarle a él, diciéndole: “Tú me has dado una vida, pero no me has fabricado una muerte”. Y el científico se arrepintió de no haber colocado en aquel maldito aparato un botón o una palanca que lo detuviese.
Se acercó a la caja y subió hasta la parte de arriba de la misma apoyándose en una roca. Abrió la tapa y vio los diabólicos engranajes girando, retorciéndose... exprimiendo al silencio las notas musicales, una tras otra... Y entonces supo lo que tenía que hacer. Se colocó en pie, en el borde de la caja, murmuró para sus adentros el nombre de su esposa, recordó su dulce voz y sus dulces ojos... Y se arrojó dentro de la caja de música, entre los engranajes.
Los engranajes comenzaron a frenar, triturando sus huesos, hasta que se atascaron. La melodía dejó de sonar. Nuestro hombre, moribundo, pudo oír el sonido del viento y el canto de los pájaros... y supo que había devuelto al mundo lo que le había quitado. Murió derramando una lágrima de alegría, y mientras moría pensó: “¡Quién pudiera acceder al corazón de esta lágrima!”
fin
1999
lunes, 6 de diciembre de 2010
LA SALSA, EL QUESO FUNDIDO, LA ACEITUNA DEL MARTINI
Como ya comenté hace unos días, estoy trabajando en el desarrollo de una serie cuya existencia, al parecer, ya es medio oficial.
También hemos dado los primeros pasos para mover ese largometraje con el que César y yo os pretendemos molestar.
Menciono estos dos asuntos porque ambos me arrastran hacia una misma reflexión. Algo que todo guionista se plantea mientras trabaja en la escaleta de tal serie, o cuando piensa en posibles reescrituras de tal largo.
Y el guionista que tenga una respuesta definitiva y convincente, que tire la primera piedra.
Me refiero al eterno dilema de qué cosas son necesarias en tu guión y cuáles sobran.
Si hacemos caso a gente como Aristóteles o a Robert McKee, debemos respetar una norma sagrada: Si quitas cualquier cosa de tu guión y a pesar de ello la historia sigue funcionando, eso significa que ese elemento sobra. No es necesario en tu trama. Lo único que hace es ensuciártela y entorpecer.
No pienso arremeter contra esa norma. La considero muy útil en la mayoría de los casos. Pero cuando uno se obsesiona con esa máxima, la cosa empieza a dar algo de miedo. Entras en una dinámica casi religiosa, como si escribieras con tijeras de podar en vez de musas.
No me siento legitimado para teorizar sobre estos temas, así que me voy a limitar a contar un par de anécdotas. Las anécdotas me parecen menos prepotentes que las teorías. Hablan de cosas concretas, sin pretensiones de universalidad. Eso, por otra parte, quizá las convierta en zorras peligrosas.
La primera anécdota es de cuando trabajaba en el guión de Zombie Western. Íbamos por la cuarta versión y aún seguíamos intentando limpiarlo de elementos prescindibles. No sólo por una cuestión de efectividad narrativa. También nos convenía aligerarlo por cuestiones de duración y presupuesto.
Aprovechando que íbamos a estar unos días en Copenhague, nuestros "socios" daneses insistieron en que tuviésemos una charla con un analista de guiones bastante reputado que vivía en la capital danesa. El tipo se llamaba Lars, como casi todos los daneses. No recuerdo su apellido.
Yo estaba un poco receloso. He conocido a analistas de guión realmente cenutrios. Hay mucha falta de profesionalidad en ese sub-gremio. En España no se toman ese trabajo en serio está configurado de tal modo que lo puede desempeñar cualquiera. ¡Y querían que un analista danés metiese sus zarpas en nuestro guión!
Nos reunimos con Lars Noséqué y me tuve que comer mis recelos con papas (tubérculo que, por otra parte, constituye el 80% de la gastronomía danesa). Porque el analista, en mi opinión, dio en el clavo en casi todo lo que nos propuso. Nos dio recomendaciones tremendamente útiles y expuestas de manera muy inteligente.
Ahora bien, había una secuencia en el guión que no aportaba gran cosa a la hora de hacer avanzar la trama. Desde un punto de vista narrativo era prescindible, pero a mí me daba mucha pena perderla. Llamémosla "la escena de la puta" para entendernos.
Mientras escuchaba al analista, estaba intrigado acerca de qué cojones nos iba a decir sobre "la escena de la puta". Pero aquel tipo ni siquiera mencionó esa escena en los cambios que nos proponía. Cuando terminó de exponernos sus consejos, tuve que ser yo quien le preguntó directamente:
- ¿Y no quitarías la "escena de la puta"?
- No. Yo la mantendría en el guión - contestó él.
- ¿Por qué?
- Porque es graciosa.
Esas tres palabras (quizá cuatro, pues la conversación era en inglés) fueron un bofetón que me catapultó de nuevo hacia el mundo real y me quitó muchas tonterías de encima.
"¡Porque es graciosa!"
¡Estábamos escribiendo una comedia, coño! Estaba bien eso de buscar la limpieza narrativa, pero la prioridad número uno era que la gente se riese.
A veces, si despojas tu guión de ciertas cosas aparentemente prescindibles, terminas cocinando comida de hospital. Ya sabéis a qué me refiero. Esa bandeja con un pollo hervido que no tiene jugo y unos trozos de zanahoria asépticos, sin aliñar. Y una sopa sin sal. Todo ello muy sano, muy limpio, intencionadamente nutritivo. Una comida que, para ser más efectiva, ha sido privada de todo lo que sobraba: El aceitito, la piel dorada del pollo, las papas fritas.
Eso, a su vez, me recuerda a la segunda anécdota:
En la universidad tuve a Jordi Grau como profesor de guión. Aquéllas fueron las clases de guión más extrañas y poéticas que he recibido. Cierto día Grau, cuando nos hablaba sobre todo este asunto aristotélico, nos puso un ejemplo:
"Imaginad una secuencia en la que un chico se encuentra con una chica en un parque. Se enamoran, se besan, se marchan juntos. Pero en lugar de pasar a la siguiente secuencia, nos quedamos medio minuto viendo el parque vacío, sin que ocurra nada especial en él. Solamente los trinos de los pájaros, alguna hoja que cae... ¿Eso es correcto según la Poética de Aristóteles?"
El propio Grau nos dio su opinión al respecto: "Pues según cuáles sean las intenciones del autor, sí puede ser correcto. Porque aunque no aporte nada desde un punto de vista narrativo, sí que aporta un aroma, una partitura que nos permite leer esa historia en la clave adecuada, en el tono adecuado."
Me he tenido que inventar un poco las palabras. Seguro que Jordi Grau lo habría explicado muchísimo mejor (y habría tardado media hora en hacerlo)
Y eso vuelve a entroncar con mi planteamiento: Acaso algunas de esas cosas que aparentemente sobran están ahí para que la comida no sea tan de hospital.
Esas cosas son la salsa, el queso fundido, la aceituna del martini.
¿Os habéis dado cuenta de la cantidad de material prescindible que hay en esta entrada? Si habéis leído este blog en otras ocasiones, ya sabréis que suelo irme por las ramas sin darme cuenta, pero en esta ocasión lo he hecho a propósito.
Podría haberos contado la misma información en la mitad de tiempo, de forma muchísimo más ágil y probablemente más efectiva. He incluido comentarios que no vienen a cuento, me he demorado contando cosas irrelevantes en lugar de ir directamente al grano. ¡Incluso he contado dos anécdotas redundantes entre sí! Con una sola de las dos habría bastado para exponer mis conclusiones.
Quizá a causa de ello me ha salido una entrada más difícil de leer. Quizá la extensión de la entrada asuste y disuada a la mitad de los lectores. Pero os aseguro que he sentido un placer pecaminoso, casi erótico al hacerlo deliberadamente mal.
(La imagen que corona la entrada procede del blog http://demadamex.blogspot.com )
sábado, 27 de noviembre de 2010
SUICIDARSE CON SOMNÍFEROS
¿No os resulta gracioso que alguien pueda entrar en este blog porque pretende suicidarse con somníferos y, de repente, se encuentre una entrada que no tiene nada que ver con eso?
Con un poco de suerte, el desconcierto hará cambiar de idea al suicida. ¡Ánimo, señor (o señora, o señorita) suicida! La vida todavía le puede dar sorpresas. Esta entrada es una buena prueba de ello. ¿A que no esperaba encontrársela?
Dicho esto, la foto que corona la entrada es del gran Davinci White y la he elegido para explicar de un modo visual que, desde hace casi un mes, estoy viviendo de nuevo en Madrid, trabajando en el desarrollo de una serie de la que no sé si puedo hablar aquí.
Es igual. No quiero hablaros de la serie. Lo importante es eso: ¡Que estoy en Madrid!
También estamos empezando a mover el señor César del Álamo y yo un proyecto del que ya insinué cosas en su día y del que espero poder seguir hablando en breve.
Siento haberos tenido tan abandonados durante las últimas semanas. No creo que os haya importado demasiado. Si alguno de vosotros ha pasado por aquí desde mi última actualización se habrá encontrado con la foto de un predator, y eso no puede molestar a nadie. ¿La razón de mi silencio? Pues que se tarda mucho en aterrizar en Madrid. De hecho, creo que todavía sigo aterrizando. Madrid es siempre un no parar. No parar de hacer cosas, no parar de ver gente, no parar de gastar dinero.
En otras palabras: Estoy muy contento. Adoro Madrid.
Prometo escribir más largo y tendido dentro de poco. Y mientras pienso si cumpliré mi promesa o no, os dejo con un par de noticias de los últimos días:
MÍ sigue haciéndose eco por aquí y por allá, poquito a poco, pero de manera imparable. La revista FOTOGRAMAS nos ha mencionado en esta reseñita tan mona.
Cuando era un adolescente imberbe compraba esa revista todos los meses, y mi sueño era que en Fotogramas hablasen de una peli mía. Con esto, el sueño se me cumple por segunda vez, y curiosamente sigue haciéndome la misma ilusión (y eso que en este caso la peli no es realmente mía, sino solamente escrita por mí. Bueno, en realidad la anterio tampoco era solamente mía, sino de todo el equipo de gente que la hizo posible, pero ya me entendeis)
Por otra parte, en Cultura en Cadena han publicado este artículo en el que César nos habla de sus sentimientos con respecto a la peli.
Y antes de despedirme hablaré también de la inminente serie experimental de Canal Plus OÍDO CANÍBAL, en la que uno de los personajes principales es interpretado por Maya Reyes, nuestra amiguísima y musísima prota de MÍ.
Y, como siempre, promete estar impresionante:
#Sofía, sado maquiavélico from Oído Caníbal on Vimeo.
Trailer de Oído Caníbal from Oído Caníbal on Vimeo.
Para quienes no la conozcáis en persona, os aseguro que Maya es una persona encantadora. No sé por qué todos nos empeñamos en escribirle papeles de psicópata. Bueno, sí que lo sé...
sábado, 23 de octubre de 2010
CINCO CONSEJOS PARA DESCALIFICAR A UN CINEASTA DE MANERA INOCENTE
El otro día hablaba con Alby sobre la clase de cosas que la gente, tan cándida ella, suele decirnos a los "cineastas" para follarse nuestra moral por todos los agujeros disponibles.
Escribo "cineastas" entre comillas porque los que nos enfrentamos a ese tipo de comentarios, es porque somos cineastas "de pacotilla".
Y como pacotilla rima con comillas...
Llevo un tiempo queriendo recopilar aquí todas esas citas recurrentes y parece ser que hoy, por fin, lo voy a hacer:
1- ¡Si parece una película de verdad!
Esto le ha ocurrido a todo cineasta principiante. Con sus familiares y/o amigos. Tras hacer unos cuantos cortos caseros, un buen día te lanzas a rodar algo "un poco más currado". Entiéndase por "currado" un producto audiovisual en el que uno se preocupa un poco de la iluminación, planifica y edita con criterio. Entiéndase también por "currado" algo post-producido de manera más precisa y sofisticada que montar tu corto grabando directamente de un video a otro (¡¡Porque los chavales de ahora ya nacéis con un Final Cut bajo el brazo, pero antes había que andar trasvasando de un vídeo a otro!! ¡¡Que no sabéis vivir!! ¡¡Que ahora sólo sabéis grabar y montar!!)
El caso es que en esa etapa uno piensa que ya está siendo todo un profesional, y que su obra es igual de profesional. ¡Estás haciendo una película de verdad! Y es entonces cuando tu madre, o esa amiga que "no es del mundillo" ve tu engendro y te catapulta hacia la cruda realidad con su inocente jarro de agua fría: "¡Si parece una película de verdad!"
Con sólo seis palabras, pasas de ser el nuevo Spielberg a ser un simple amateur con pretensiones.
2- El otro día me pasó una cosa más graciosa... ¡Podrías hacer un corto con ella!
Ese comentario lo suele soltar una amiga de tu madre que viene de visita, o el panadero de tu barrio, o ese cuñado de tu amigo que nunca se ha acercado a una cámara si no es para hacer el vídeo de su viaje a Cancún (vídeo en el que el chaval, por otra parte, y a pesar de las transiciones de cortinilla, demuestra que sabe grabar mejor que tú y se lo curra el doble que tú, aunque lo que para él es "tomar una panorámica de este paisaje" no tenga demasiado que ver con lo que yo entiendo por "hacer una panorámica")
Pues aprovecho para explicarle a toda esa entrañable gente que esa anécdota tan graciosa que según ellos es "como pa hacer un corto" no suele tener puta gracia cuando uno la saca de contexto, ni suele adaptarse a las exigencias estructurales de un discurso narrativo como Dios manda.
Es como cuando sueñas algo y mientras lo sueñas piensas: ¡Qué pedazo de idea, en cuanto me despierte, de aquí va a salir un peliculón! En el 90% de los casos, cuando uno examina esa idea a la luz de la vigilia, se da cuenta de que no tiene ni pies ni cabeza.
En los últimos años he descubierto que existe otra variante. Si trabajas en un programa de sketches, la gente, que es muy flexible, reformula el enunciado: "El otro día me pasó una cosa que es para que hicieras un sketch!"
3- Tienes que coger a mi hija de actriz, que es muy expresiva.
A ver, señora... Ambos sabemos que los criterios de selección de los actores en este país son caprichosos, a veces puede que injustos... Razón por la cuál su hija podría llegar lejos si además de expresiva es afortunada. Pero, ¿cómo cree que le sentará a los actores DE VERDAD escuchar que su hija puede hacer lo mismo que ellos sin preparación previa porque es "mú expresiva"?
Dígale a su hija que la interpretación es un oficio que requiere mucha profesionalidad y disciplina. Dígale que además de ser expresiva tienes que aprenderte los textos y desnudar tu alma en esos textos, y al mismo tiempo pararte sobre la marca que hay en el suelo y mirando ligeramente hacia la derecha, aunque tu interlocutor no esté exactamente ahí, pero es que justo en ese punto te da bien la luz de los focos y no te saltas el eje y ya sé que desde ahí no parece natural pero en la cámara sí que lo parece confía en mí y no puedes mirad la marca del suelo ni puedes salirte del personaje y vas a tener una vida incierta y hoy te sale un papelillo aquí luego un bolo de teatro en un pueblo de Cuenca y luego dos meses en el paro y mañana te levantas a las seis de la mañana y pasado mañana te acuestas a las seis de la mañana y hoy tienes cuarenta de fiebre pero te tienes que joder porque el trabajo de muchas personas depende de que tú salgas a decir tu puta frase y estamos a tres grados bajo cero pero la peli está ambientada en verano así que iras con camisilla de tirantes. Y probablemente tendrás que fumar porros.
¿Eso es lo que quiere para su hija? Y más importante aún: ¿Eso es lo que quiere su hija para sí misma? ¡Pues ánimo! ¡Que empiece a formarse! Ya tiene la expresividad. Ahora sólo le falta el 90% restante.
4- Aún no he visto tu corto.
Lo jodido de esta frase no es que aún no lo haya visto. Eso es totalmente comprensible. ¡Lo jodido es que... no es un corto! ¡Es un largo! ¡Un puto largometraje!
Te has dejado los cuernos junto a un equipo de gente que se los ha dejado contigo. Inviertes cuatro años de tu vida en sacar adelante una película. Te dejas la piel. Estancas tu vida. Envejeces prematuramente.
Y cuando consigues terminar la peli, e incluso estrenarla y distribuirla, la gente se refiere a ella como "tu corto".
¿Por qué? ¡Porque da igual la duración de la obra, o lo que te haya costado hacerla! Ya te dije al principio que eres un cineasta de pacotilla. Esa persona que "tiene ganas de ver tu corto" no alberga malas intenciones. Simplemente no puede concebir que un cineasta de pacotilla como tú haga algo que no sea un corto.
5- Vas a ser el nuevo A_ _ _ _ _ VAR
Los de mi generación decidíamos hacer cine porque queríamos convertirnos en Tarantino, Robert Rodríguez, Tim Burton o todos ellos a la vez.
Pero nuestros padres, nuestros tíos y nuestro barbero lo tenían muchísimo más claro que nosotros. Por eso decían que íbamos a ser el nuevo Almodóvar.
A la generación inmediatamente posterior le dicen: "Vas a ser el nuevo Amenábar."
El referente es siempre alguien cuyo nombre es una palabra esdrújula empezada por "A" y terminada en "bar" (o "var")
No sé quién será el A _ _ _ _ _BAR de la siguiente generación.
Yo personalmente respeto y admiro a Almodóvar. Tiene algunas pelis que me flipan. Pero de mayor preferiría ser un Álexdelaiglésiar.
miércoles, 20 de octubre de 2010
VUELVEN LOS DIBUJOSAURIOS
Después de tantos meses, un nuevo dibujosaurio. ¡Espero que sea el primero de una nueva racha!
¡LOS TENÉIS DONDE SIEMPRE!
domingo, 17 de octubre de 2010
MI ÚLTIMA NOVELA EXPLICADA CON POCAS PALABRAS Y MUCHOS DIBUJOS
Creo que incluso a las personas que se dedican a editar libros les da pereza leer, o disponen de poco tiempo para ello.
Por eso he compuesto esta paginita que explica los "puntos fuertes" de mi última novela, ZIPO Y SU HIPOPÓTAMO MECÁNICO con más dibujos que palabras.
No he conseguido precisamente el más profesional de los acabados, pero confío en que al menos el resultado será más vistoso y conciso que una carta escrita con el Word.
Clickear sobre la imagen para verla a mayor tamaño:
Les invito a que se lo envíen a esa decena de editores importantísimos que, obviamente, todos ustedes conocen en persona. También agradeceré sugerencias sobre a qué sitios podría enviar este "folleto".
¡Feliz domingo a todos!
viernes, 15 de octubre de 2010
LA SITUACIÓN JODIDA DE MEL GIBSON Y OTRAS ABERRACIONES SIMILARES
Últimamente me invaden pensamientos que me harían digno de ser excomulgado. Debería solicitar mi encierro en el manicomio más cercano, pero en lugar de eso voy a compartir esos pensamientos con vosotros.
Si sois personas religiosas o de moral conservadora os recomiendo que no leáis esta entrada. Me sentaría mal ofenderos.
1- MEL GIBSON:
El otro día volví a ver ese peliculón que es Señales. Siempre he defendido a Mel Gibson como actor, y lo que hace en esa peli me parece impresionante.
Pero hoy quiero hablaros de un momento concreto de su interpretación.
Me refiero a esa secuencia del sótano en la que Mel Gibson tiene a su hijo (Rory Culkin) sentado en su regazo. El niño sufre un ataque de asma y Mel Gibson pega la espalda del niño a su propio pecho para que el crío sienta su respiración y la pueda imitar.
¿Recordáis la secuencia? Pues bien: Imaginad que mientras Mel Gibson está rodando esa escena... tiene una erección.
No necesariamente porque el niño le excite. Sucede por cualquier otra causa. El roce del culo del niño en el paquete de Mel, el calor de los focos, la euforia causada por lo bien que está quedando la escena, las ostras que sirvieron ese día en el catering...
Imaginad qué marrón. Imaginad a Rory Culkin contándole a sus padres que "a Mel le creció algo duro entre las piernas cuando estaba sentado encima de él". Imaginad el drama de esos padres, que ya están quisquillosos con el tema desde que su otro hijo (Macaulay Culkin) jugaba a los trenecitos con Michael Jackson en el Rancho Neverland.
Evidentemente, esos padres no se quedarían callados. La anécdota trascendería y llegaría a oídos de la mujer de Mel Gibson.
Llegados a este punto, a mí me gusta imaginar que Mel lleva una mala racha con su mujer. No se le pone dura estando en la cama con ella desde hace meses. Así que la señora Gibson, al enterarse de que ese niño consigue lo que ella no logra, se obsesiona con el tema. Quizá siga a Rory Culkin por la calle estudiando los movimientos de su culito al caminar, intentando desentrañar su secreto. Quizá aborde al niño por la calle y le interrogue, suplicándole que le enseñe qué cosas ponen a cien a Mel Gibson.
O quizá la señora Gibson reaccionaría intentando parecerse a Rory Culkin, para así poner más cachondo a su marido. Se cortaría el pelo como él, se lo teñiría de rubio. Y como Rory Culkin es clavadito a su hermano Macaulay Culkin y es más fácil encontrar en internet fotos y videos de Macaulay, la mujer de Mel Gibson acabaría pareciéndose al prota de Solo en casa.
2- EL CHAT ROULETTE:
Lo curioso es que cuando se me ocurrió esta segunda aberración no sabía cómo se llamaba ese modelo de chat, pero precisamente hoy César me ha revelado el nombre (por razones que no vienen al caso)
El Chat Roulette es, como su propio nombre indica, un chat. Uno de ésos en los que la gente se pajea viendo a su interlocutor/a vía webcam. Lo que hace diferente al "chat roulette" es que cuando te cansas de la persona con la que estás chateando, le das a un botón y te conectan con otra persona distinta. De manera aleatoria. Por lo visto ahí está la gracia, en el carácter imprevisible del asunto. No sabes con quién vas a hablar hasta que te lo encuentras en tu pantalla a través de su webcam.
Pues bien: Imaginad que os cansáis de la persona con la que estáis chateando, le dais al botón y os sale:
¡Os sale el Papa! ¡El puto Benedicto XVI!
Resulta que el pobre hombre le da a la bebida de vez en cuando, para soportar las presiones inherentes a su cargo. Y cuando se emborracha le gusta chatear con gente.
En contra de lo que pueda parecer, Benedicto es una persona afable y encantadora cuando chatea borracho. Además, no le vais a dar al botón de cambiar de interlocutor. ¡Estáis hablando con el puto Papa! ¡Eso hay que aprovecharlo!
Ahora os pido que os imaginéis a ese tío que se ha encontrado a Benedicto XVI en el chat. Empieza a charlar con él, se dicen cosas picantes, quizá se quitan algo de ropa... Pero también hablan de cosas profundas, se cuentan intimidades realmente emotivas. Cuando termina la sesión de chat, resulta que el tipo se ha enamorado del Papa, y el Papa también se ha enamorado del tipo.
Se siguen viendo en los chats. Tiene un romance cyber-espacial y cyber-especial. Pero los dos saben que se trata de un amor imposible. A Benedicto le atormenta que sus obligaciones como representante vitalicio de Dios en la tierra le impidan dar rienda suelta a ese amorío. Además, en pocos años la cuestión de la homosexualidad en el clero ha pasado de estar tácitamente aceptada a estar muy mal vista.
Y el otro tipo tiene un problemilla. ¡Él es hetero! Se ha enamorado del Papa como persona, pero a él le siguen poniendo las tías. Así que en sus sesiones de chat intenta convencer a Benedicto (de maneras muy subliminales) para que se cambie de sexo.
¿No os parece un concepto poderoso? Darte cuenta de que te gustaría que el Papa se cambie de sexo para poder follártelo.
3- LA VIRGEN RESPLANDECIENTE:
Por último, os invito a que imaginéis a un devoto escultor de figuritas eclesiásticas. Esculpe estatuas de vírgenes, de santos, de Cristos...
Es el católico más ferviente y entusiasta, y se ha propuesto esculpir una virgen que brille con luz propia, de manera casi milagrosa. Y cuando digo "brillar con luz propia" no estoy escribiendo una frase hecha. Me refiero a que el escultor quiere que su estatua de la virgen emita luz. Como se la representa en muchos cuadros. Para que todo el que la vea se arrodille y se convierta al catolicismo de inmediato.
Pero, ¿con qué material va a construir esa virgen para que resplandezca tan portentosamente? El escultor se devana los sesos pensando en eso y, de repente, echan en la tele un capítulo de CSI. ¡Y en el capítulo los tíos de la policía científica usan unas linternas de rayos ultravioletas o ultra-algo, y cuando la deslizan por las sábanas de una cama, descubren que hay manchas de semen, porque el semen se ilumina al recibir la extraña luz de esas lámparas!
El escultor da un respingo. ¡El semen! ¡El semen brilla con esa luz! ¡Si barniza con semen su estatua de la virgen y la ilumina con ese tipo de lámparas, la madre de Cristo brillará de una manera sobrenatural!
A partir de ese momento, el escultor se masturbará varias veces al día, y mientras se mata a pajas se sentirá orgulloso, porque sabrá que lo está haciendo para que la virgen pueda brillar y convertir al Catolicismo a muchísima gente.
Va acumulando todo su semen en un tarro y luego lo esparce por la cara de la virgen con un pincel.
Más adelante se da cuenta de que los pinceles se estropean al entrar en contacto con el semen, así que a partir de ese momento se pajeará directamente sobre la estatua, sin usar pinceles intermediarios. En plan bukake.
Me parece interesante esa idea de utilizar el semen para que un icono religioso parezca más sagrado. A fin de cuentas, el semen es la semilla que engendra la vida. Tiene que haber algo sagrado en eso.
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viernes, 8 de octubre de 2010
UN ABRAZO FANTASMA
Me acabo de encontrar de manera accidental con un texto que escribí para mi anterior blog. Me ha gustado ahora más que cuando lo escribí, así que lo reedito:
UN CUENTO DE FANTASMAS
Siempre he pensado que Hitler arrasó medio mundo por culpa de un abrazo. Un abrazo que nunca le dieron.
Si Adolf Hitler hubiese recibido ese abrazo en el momento adecuado, probablemente todo habría sido distinto. El hombrecillo habría sido capaz de amar. Habría encontrado más razones para cuidar el mundo que para destruirlo. Habría sido un “no estás solo”, una respiración boca a boca para salvar su alma.
Pero Adolf Hitler nunca recibió ese abrazo. Y por eso se dedicó a bombardear Polonia, a incinerar judíos, a conquistar Europa...
Algunos años antes, hubo otro pobre hombre conocido como Napoleón Bonaparte. Tampoco recibió nunca ese abrazo, y reaccionó de manera parecida.
Y así podríamos remontarnos a través de los siglos, hasta llegar a los albores de la pre-historia del hombre. Nos daremos cuenta de que la historia de la Humanidad está escrita con sangre sobre las espaldas de los muertos. Está escrita con masacres, con lágrimas, con injusticias, con hermanos devorándose entre sí...
La Historia de la Humanidad está escrita por ese abrazo. Ese abrazo que muchos necesitaron en el momento decisivo... y no lo tuvieron.
Ese abrazo ha provocado la mitad de los males de este mundo... simplemente no apareciendo, no existiendo, no consolando a aquellos que suplicaban no convertirse en ángeles caídos.
La Historia de la Humanidad está forjada con las lágrimas ardientes de Caín. Tal vez el primero en la larga lista de los hombres que sufrieron la despiadada ausencia de ese abrazo... de esa llave única de aquel armario en el que los demonios encerraron todas nuestras carencias, todos nuestros anhelos. Todas esas piezas amorfas, indefinidas... que algún ogro inhumano nos arrancó una vez, para dejarnos incompletos.
¿Y sabéis por qué ninguno de esos hombres recibió el abrazo?
Porque ese abrazo no existe. Es un abrazo fantasma. Es el sonido de una caracola vacía. Es el tornillo que Dios se dejó fuera cuando montó su creación, diciéndose a sí mismo: “ ¡Uy! Me sobra una pieza. Pero no debe de ser importante, porque todo lo demás se tiene en pie.”
Sí era importante. Hay demasiadas cosas que no funcionan aunque se tengan en pie. El mundo gira... y gira... y gira... como el cadáver de un pollo asado... pero le falta un abrazo, aunque el hueco en el que ese abrazo debería encajar sí permanece... vacío... en un millón de corazones que no son capaces de encajar con nada más.
Algunos buscan ese abrazo en Dios, pero Dios no sabe abrazar. No tiene brazos.
Solamente una mujer es capaz de fabricar un abrazo similar. Una mujer fantasma, que se desliza por la serpiente interminable del tiempo, huyendo de nosotros. Una mujer cuya única misión consiste en no estar ahí cuando se la necesita.
Yo he recibido muchos abrazos en mi vida. Pero nadie me ha dado ese abrazo capaz de cambiar las cosas en el momento decisivo. Ni siquiera sé cuál es el momento decisivo. No sé si ya ha pasado, o si todavía está por venir.
Sólo espero no tener nunca el poder suficiente para intentar destruir el mundo yo también.
viernes, 1 de octubre de 2010
jueves, 30 de septiembre de 2010
MICRO ANTOLOGIZADO
Hace algún tiempo os hablé de un concurso de microrrelatos de ciencia ficción en el que participé. Un certámen organizado por la Librería LdN.
Se acaba de publicar una antología con algunos de los microrrelatos de ese concurso. Gracias (una vez más) a Jack Shadow he podido encontrarla, y aquí os dejo el enlace, por si queréis leer la publicación:
ENLACE DE LA ANTOLOGÍA DE RELATOS DE CIENCIA FICCIÓN.
Me ha agradado mucho descubrir que mi relato aparece presentado como uno de los finalistas. Y me ha agradado muchísimo descubrir que viene acompañado de la hermosa ilustración con la que he decidido coronar esta entrada. Un dibujo de Jaime Herrero Llácer, autor de este delicioso, inquietante y decimonónico corto mudo:
Aprovecho para dar las gracias a Librería LdN y a Jack.
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miércoles, 29 de septiembre de 2010
PLAN 9 DEL CYBERESPACIO EXTERIOR
martes, 28 de septiembre de 2010
sábado, 25 de septiembre de 2010
LA CARA OSCURA DEL HISTORIAL DE UN GUIONISTA
Los guionistas necesitamos documentarnos. Y de un tiempo a esta parte la herramienta más rápida y más práctica para documentarse es internet.
¿Conclusión?
Si alguien examinase el "historial de internet" del ordenador de un guionista, palidecería de espanto. O, como mínimo, se llevaría más de un malentendido.
Yo, sin ir más lejos, he tenido que buscar hoy cierta información sobre el "predictor". ¿He dejado preñada a alguna nínfula? No. Simplemente necesitaba esa información para el guión que tenía que escribir.
Y en otras ocasiones no se trata de un simple predictor. A veces tienes que buscar información sobre venenos, sobre prótesis, sobre porno extremo, sobre las carencias de seguridad del Air Force One, sobre la próstata de Serafín Zubiri...
Dicen que los servicios secretos (la CIA, el CESID, el MI6) tienen sistemas que alertan a sus técnicos cada vez que alguien teclea en sus ordenadores palabras sospechosas (psicópata, Hitler, pistola, magnicidio, tartita de frambuesa). Si eso es cierto, los guionistas deberíamos estar en el top-ten de los enemigos más peligrosos para el globo terráqueo.
Y no sólo los guionistas. Cualquier otro tipo de escritor está en el punto de mira. Cuando trabajamos en relatos y en novelas tecleamos en Google las mismas aberraciones. Os lo aseguro.
El historial de internet de mi ordenador es la caja de Pandora. Y el escritor que no tenga una caja de Pandora en su Mozilla, o en su Explorer... quizá debería plantearse qué cojones está haciendo con su maldita vida.
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